我觉得我讲解的故事并不算动人，这其中也并没有什么值得描述，值得夸耀，值得分享的情节。一切都是淡然无味的。平凡。年轻的时候我们总是倾慕不平凡的事情，总是期望着有着些许不平凡降临在我们身上。然而一切的一切，却终究逃脱不过平凡的命运。你又能奈何呢？小雪并未对我的故事表现出兴趣，或是缺乏兴趣，她只是淡然地听着，像是在读一本略有兴趣的教科书一般。末了，她说：“下星期要出差，出差一周。”

“哦？什么时候走？”

“明天就走。”

我们站起身，一同收拾碗筷。

“你不在家，我大概会寂寞的。”我们一同刷碗的时候，我说道。

小雪歪着脑袋笑了笑：“这么多年了，你不都是一个人。”

“是呀！但是现在不同了嘛！一个人，我可能不会习惯了。”

小雪用抹布在灶台上划着，姿势优雅，但总像是心不在焉似得。

“或许是吧！但你想要的，或许不是我吧！”

我明白小雪的意思，但对她的话，我不置肯否。

“对了，你的小说进展如何了？”

“还没有什么进展。”有一阵子没写了，原因不得而知，但想法像是消失了。像那每到雨季便被乌云遮住的太阳一般，消失了，也许是休例假去了吧！

“那真的是可惜了。”小雪不无遗憾似的说道。

小雪出差离去的当晚，我失眠了。

我并不经常失眠，但失眠对我而言也不算罕见。每一个月都有两三次，程度深浅不一，原因也未知。有时是因为看书，有时是因为想事情，有时单纯是因为咖啡喝过量了。也有时似乎并无任何原因。在我习惯996的作息之前，我差不多有一个分界点，有一个最佳入睡时间。只要在这个期间入睡，睡眠状态便是良好的，超过便会失眠。一失眠便会想事情，随后更难入睡。

996则彻底将我的生物钟打乱，失眠变成了无迹可寻的事情。有时困得要死，但精神却很振奋，偏就是无法入睡，让人无可奈何。

“睡吧！睡吧！”我劝戒自己。

“睡吧！睡吧！”身体内的每一个细胞似乎也在叫喊，但是没有任何用途。也许是大脑链路中某个神经元出了故障。刻意和其他伙伴们唱反调。又或者它患了梦游症，自以为穿越到了另外半个星球也未可知。

这天的失眠恰恰便是属于这种莫名其妙的失眠。白天的安排都和往常一样，并无任何稀奇之处，上床之时也觉得多少有些困意。但关了灯，闭上眼忽然又觉得清醒了。大概是某个脑细胞当真穿越到另外半个星球去了。

我佯装不知。闭上眼静静地等待它归来。等了几个小时都没有结果，最终还是开灯，起床，走到单人沙发那里坐下。很想听个音乐，但现在用唱片机播放的话说不定会接到楼下的投诉，于是我仅在沙发上静坐，想要去想些事情，但又什么都想不出来。真是奇怪，以往什么都不想的时候却有无数个年头拼命往脑海中钻。真是要命！我忽然感到一股无可排遣的孤寂感，孤独得就要落下泪来。

我难过，难过得要命。

想是屋子里要是能有点酒就好了。可是我翻遍了厨房，抽屉，箱子，却连半瓶酒都没有翻出来。

原本就什么都没有。

要是小雪仍旧在我身边该有多好。但她迟早都会离开的，不仅仅是当下，不是临时性的。她迟早都会离开的，永久性地。我开始揣测在之前那长达数年的岁月里，小雪都发生了些什么？她至今仍未向我透露。

我们相识十年，我对她仍旧一无所知。

我们现下聚在这间狭小的房间里，不过是短暂的停歇。一切仍旧毫无意义，毫无改变，我们终将奔赴各自的生活领域，再无交集。我们与这世上绝大多数的人的交情不过都是如此而已。

而我也无法维持当下的状况恒久不变，我终将回到职场上去，终将为生活而奔波。因为这便是生活的实质，我们不过是活着而已。你习惯也罢，不习惯也罢，都要忍受个几十年，然后独自死去。生活的目的是什么？不过是死亡而已。

想到这里，我发觉心情畅快了许多。于是关灯睡下，这次倒是没有多少障碍，想是那个迷路到南半球的脑细胞又走了回来，于是安稳地睡去了。

假期结束了，我决定开始找工作。

因为突发工作，小雪出差的时间比原定的延长了两个星期。等她再回来时，我的新工作大约也已经敲定了。这三个星期里我始终在投简历，面试。这个过程并没有多少难度，我对结果也并无多少期待，无非从一个状态跳到另一个状态，只要不抱太大希望，便没有多少不能忍受的。不过是一如既往，不做任何改变而已。

小雪回来的时候，我仍旧逗留在家中。工作已确定，但还不到入职的时间。也是我有意延长假期。在回归正常生活之前，还需要一些时间整理心绪。尚有一些待处理妥当的事情。这期间我和秦扬通过两次电话，但是没有见面。我们的关系恰处在一个微妙的时候，要么打破现在的暧昧的状态，成为很亲密的关系；要么从此断了联系，不再见面，甚至通话的机会也没有。那样不过也是恢复了原初的状态，如同人的生或死一般，不存在暧昧性的中间地带，这和人的本性并不相符。

两次通话让我得知秦扬的工作也已确定下来，正要准备去入职了。我们谈了谈他的工作，不是什么大不了的企业，也不是什么了不得的工作。工资略为增长，不过也不用996，加班情况如何还不清楚，至少双休还是可以保证的。

也罢，不需要有什么期待。无非是从一种状态转换到另一种状态而已。其本质也不会发生任何改变。

“我们什么时候能再见面呢？”谈话的结尾，秦扬这般问道。

“下个星期吧！”

“那好哦！”秦扬挂断了电话。

但我并未做好决定，也没有准备好可以做出决定的信息。但那也不算胡乱许诺，我只是给自己设定一个期限而已。如果没有期限，我的犹豫不决也许会永久地持续下去，不会有任何改变。通过给自己设定期限，施加外力以改变这种犹豫不定的状态，这是迟早要发生的，因为不存在中间地带。

我所庆幸的是，小雪在我与秦扬见面之前赶了回来，这多少给了我一些勇气，虽然不过时暂时的。迟早我们要不依赖于任何人地生存下去，独自面对各种各样的选择。这期间所做出的决定绝大多数都是盲目的。所幸在我们平凡的人生里可供选择的项目并不多，二分之一的概率，硬币的正反面。但是概率统计学告诉我们，诸多个二分选择的概率相乘后，通往唯一正确的那条道路的概率早已被大大削弱了。

或许压根也没有什么正确与否，所谓价值判断不过是认为定义，其本质仍旧是状态的变更。

小雪回来前我度过了相当无聊的几日，那是一种如月经一般如期而至的倦怠状态。懒懒地，什么都不想做。如果可以我希望能从早睡到晚，但是在这种无所事事的失业状态下，睡眠从来不缺乏，而又过剩之庾。在床上躺得久了头也疼，我不得不起床。起床也无所事事，在这种倦怠状态下就是什么也不想做，书不想看，小说也不想写。

无聊之下听音乐，柴可夫斯基的《四季》只听到一半，但我对古典音乐本来便不感冒，心不静更是听不下去。爵士乐听着也觉得吵闹，我这究竟是怎么了？无奈我只得把X送我的唱片放在唱片机上。

这音乐倒真让我静下心来，倒不是音乐本身有什么安定心神的内容，而是我总觉得它像是在向我述些什么。

我忽然产生了一个想要去的场所，也许是非去不可的场所。我不清楚那场所是否存在，但是我模模糊糊地有那么一点印象，或者说是预感，我觉得它正在等着我。

真是奇怪，在家待业这么长时间。我竟然一次都没有生出想要去那里的念头，我似乎是忘记了那个场所的存在。哪怕它作为概念性的内容也未曾进入到我的脑海里。

我找出双肩包，把笔记本和钢笔塞了进去。洗把脸，换上牛仔裤和短袖T恤。没有化妆，出门前忽然心血来潮，又把唱片机上的唱盘取下，塞进胶套中，放入双肩包里。出门乘上地铁，工作日非早晚高峰的地铁空空荡荡的，徘徊着寂寞的气味。不过还好，我的存在也并非格格不入，也许如我一般无所事事四处游荡的人，从数量上看也不在少数。我坐了一个小时的地铁，货真价实的“坐”了一个小时，换乘了两次，最后在一个熟悉的站名下车。

出站的时候下起了小雨，不大，刚刚浸湿树叶的程度。走进地铁的时候还是艳阳高照，什么时候变的天都不清楚。一个小时封闭在地下不见天日的世界里，好像与外部的世界隔离。太阳还在照常发光么？地球还在照常运转么？在把脑袋再次探出地下时，似乎什么都不那么确定了。

雨势似乎有逐渐增大的势头，好在我要去的地方离地铁站并不远——如果它还在的前提下。如果它不在了，转身折回地铁站便是了。

从西北口出来，我转进东边的小胡同中。有两年未曾来过这里，这一排店铺似乎也没有多少变化。也许不变的恰是正常的，两年的时间其实不算长久。对于小孩子或许是足够漫长的时间了。但是年龄越大，越感觉得到时光飞逝。

我走向商道，沿着店铺一个一个寻找，直到熟悉的店名出现在我面前：Jazz&Blue Cafe。