我究竟是从什么时间，什么地方产生的“这样下去不行，需要改变“想法的呢？我也记不清了。但这个想法便是在某一时刻产生了。然后我着手求改变，它起始于几个行为：读书，早起，做早饭，学外语。起床时间由八点提早到了六点，因为室友尚未起床，便躺在床上用Kindle看书，看英文书，使用手机APP背单词，七点多去厨房做早餐，有一段时间还尝试自己做饭带饭——这可谓相当大的一步尝试，那之前我是全然不会做饭的。

或许那时我只是厌倦了现状，需要有些改变，从内部改变比从外部改变要容易得多。

退出网游后，晚间时间除折腾博客外，也会用来看书，各种大部头的书籍，像《全球通史》，《小逻辑》，《逻辑哲学论》等各种我自以为感兴趣的哲学书籍。重新拾起大学未写完的小说来写。

如此一段时间后，我又不满足于内部的改变，想要在外部环境上也有所改变。几个同事的离职让我心痒，我开始预感到工作压力再度增大，经济条件上却并无多大改观，种种因素使我也产生离职的想法。

但我并不想再度找工作，反而生出另一个念头：脱产考研，去复旦读经济学。我最初的想法则是心理学。我对心理学似乎有特殊的执念，这也许我与我想要写作有关，但我观念中的心理学与现实的心理学是有差别的。我所感兴趣的心理学更接近古典哲学的范畴，那是非实用性的。

我在旁人的推荐下，把目标选定在了经济学。但我并不感兴趣，于是我很快便放弃了。从结果上看，这更像是我想要换一个环境的借口。我内心其实并无此想法，只是打着这样的旗号将工作辞掉了。提出辞职之后，我感到内心无比解脱。在那之后，我又过了一个月彻底放松的日子。前几个月内逐渐养成的生活习惯在这一刻崩塌：我每天打游戏，看电视（我那时莫名又对日剧产生了兴趣）到凌晨两点，以至于室友向我频频发出抗议。

在那之后很长时间内也是如此，我的自律性持续一段时间，而后出现反弹。就好像负面能量累积至到一个点后突然爆发，我会放任自己放松到底，随后再回归正轨。

放纵结束后，我开始了人生的第一次大迁徙——城市的转移。上大学那次不算，那是父母安排的。我几乎扔掉了2/3的东西，包括全部安妮宝贝的书籍。这更像是一次与过去的断绝，从那以后我也确实没再看过她写的书，连同网络青春、言情、耽美小说一律都不再看。经典之外，我偶尔只看些推理和武侠，而这两者日后也厌倦了。

我把一半的行李寄到家，一半寄到上海，销掉多余的银行卡，最后一个人拎着近30公斤的大行李去了机场。在地铁里上下楼梯时，遇到了几个好心人帮我抬行李。我那时感到遇到的每一个人都是友善的，我时时刻刻接受着别人的善意，感到世界真是美好！后来去到上海之后，我总觉得这城市很冷漠。又或许不是城市的变化，而是人心的变化，别人的，以及我自己的。几年后，当我再次回到北京时，也没有想象中那种熟悉亲切之感。或许变化最大的还是我自己。