到了上海之后，首先迎接我的是一个月的阴雨天气，和过山车似的气温。我重感冒了一个月，找工作的时候都发着高烧。表姐家是压抑的，从客观环境到主观情绪上，又或者这两者本就是相辅相成的。我选择工作，或许有一部分原因便在于我无法忍受继续留在她家，那简直是煎熬。

我对上海并没有多少好感，它从自然环境上便不符合我的喜好。我喜欢蓝得透彻的天空和白云，喜欢洒满自然阳光的房间。上海的天永远是雾蒙蒙的，永远像是蒙上什么东西似的。北京即便有雾霾，清朗的时候也还有瓦蓝瓦蓝的天。

初来上海时，我并没有预见到上海就会比北京冷，我的厚衣服都寄回了家里，我只得穿着表姐的大风衣满上海乱逛。确定下来工作并没有花费多长时间，大概因为新东方的岗位与我背景太贴合了，如果当时选择的是另一家公司，会不会有所不同？这样的假设毫无意义，因为人生的道路永远不会重来一次。而即便道路的表象不同，实质依然相同的，我是做程序员又或是做其他工作，又有何本质上的差别呢？

新东方的生活着实安逸，朝九晚六，不加班，没有压力，其实每天也没有多少工作量可言，这确实是边工作边考研的良好选择，表姐夫也是这样建议的。但我并没有选择这条道路，因为那时的生活太舒适安逸了，我还没有来得及享用呢，怎么可能就此放弃？更何况考研原本只是借口，我很清楚，我并没有那么大的意愿，也没有那个耐心和勇气，我只是以此为借口换个环境。

我迫不及待地开始规划起了我的理想生活，那是小资的，也是有一天我终会厌恶的，但却是我自律的起点。

我从蘑菇公寓上租了一个15平米的合租房间，为此花去了我工资的1/3，但却是值得的。房子是新装修的，一桌一床一柜，最使我满意的是那个大飘窗，面朝东南，采光充足。房间在八楼，窗子正对的方向都是低矮的建筑，阳光毫无遮挡，早上甚至可以看到日出。再远处便是黄浦江，有时我可以听到汽笛声。在我所住过的房子里，也只有我吉林的家可以与它相媲美了。

最先住进去的那段日子里，厨房也是被我一个人所享用。合租的四室一厅，有两个房间是空着，一个房间住户不做饭，新装修的干净整齐的厨房为我一个人所占用，我也有了动力来认真的做饭。

终于摆脱了大学宿舍般的环境，终于有了自己的私密空间，我开始尝试实践我心目中的理想自律生活：早睡早起、跑步健身、学外语、读书练字，这些其实无一例外都是知乎所推荐的，所谓的”知乎政治正确“。但与此同时，我仍旧沉迷动漫和日剧。

早睡早起，算是坚持住了。除了周末补偿性放纵外，我差不多六点起床做早饭。一开始早饭有各种花样，后来也厌倦，便改为炒菜，顺便中午带饭。

我买了一本日语书来学日语，单是50音图便花了很大力气来背，好不容易背下来又不学了，转学英语。在小潘的建议下买了两本书，但毫无成果。

练字。从矫正握笔姿势开始，和我现在在做的是同样的事情，但那时我是用中性笔而非钢笔。后来我又在知乎的推荐下买了78G。但在那之前，我便已放弃练字了。

绘画学素描。一开始是对着物体瞎画，后来买了书来学，买了书之后反而觉得没有从前画的好。这些年我偶尔也画画，但从未有过任何进步。

健身，跑步或跳郑多燕，为此我还买了个小哑铃。这两者哪个先尝试的，我是忘记了，总之前者导致我膝盖受损，走路时间长都会疼，好多年才恢复，后者导致我脚腕疼。这也使我清醒过来，不再迷信于所谓的坚持。人很轻易的便把坚持放在嘴边，但不讲方法的坚持却是致命的，很容易成为一种自我陶醉。跑完十公里的确很有成就感，就和我强迫自己读完一本大部头的哲学书一般，即便我看了什么都不记得，即便我也许根本就没有看进去，即便也许我一直在走神。

那段时间里，我做的许多事情都是如此，流于形式上的满足感，所有的尝试都是形式的、浮躁的，并没有真正的充实感。在这表面的虚假繁荣下，是内心的空虚和压抑。

工作内容看起来轻松无压力，同时也没有成就感。无聊、空虚是我日复一日的感受。工作内容外，我也没有办法融入集体。即便同事都是同龄人，即便我每天和他们一起吃饭，一起走路，但我还是感觉离他们很远。就是在一个小团队里，只有我一个人游离在边缘，作为可有可无的角色。而在这座城市里，我只身一人，无任何一个可交心的朋友，时时刻刻感觉到寂寞和压抑。便在这时，我开始饮酒，买了廉价的红酒，一个人在出租屋里对月自酌，这不是情调，这只是无奈。

人终究是社会性的群居动物，是不可能脱离他人和社会生活的，终究是要有情感需求，要有亲人，有恋人或是朋友，需要有他人认同。从前我固执地拒绝承认这一点，总觉得只要把自己的生活填满，只要让自己充实，便可不需要他人。但这终究是毫无科学依据的自欺欺人。

我一直以来都是自命清高，一边看不上别人，看不上别人满脑子都是电视剧小鲜肉的世界，自以为自己的世界是优越的，其实又有什么优越性可言呢？不过是生活中的不如意而自我安慰罢了！更何况那时的我根本没有静下心来真正做出过什么东西，一切都是流于形式。我同样还是花费了大量的时间在动漫和游戏上，也许是远比我自以为的时间要多，真正使用时间轴记录过的时间的消耗，才会发现人对时间的感知是有着大量偏差的。

那时真正投入进去，真正让我感觉到快乐的事情是只有写小说。我继续了大学时没有写完的武侠小说，这部小说我前前后后改了太多遍，以至于我已经没有将它写完的欲望了。或许真正的乐趣也在于此，就像《鼠疫》里那个反反复复的去写小说开头那一句话的小说家一样，因为是不计后果的，不计较得失的，所以才是有趣的，即便是徒劳的。

那一年里，我因为新鲜环境的刺激鲜少留在家里，四处闲逛的结果，却没有多少产出可言，唯一算得上产出内容便是这本永远也不会有结局的小说了。如今我时常还会重新翻阅来看，情节是支离破碎、前后矛盾的，但其中还是有某些有趣的点可值得我回味的。而除此外，那只是混乱的一年，混乱，茫然而又孤独。