我那时对自己写下的感到厌倦的内容，不单单是小说，还有博客。两年来，我的博客里基本没有多少产出。我开始对那个网站中的一切都感觉厌倦，无论是动辄内存过高被停机的Wordpress，拼接代码而成的bug频出的主题，还是言之无物越来越流水化的内容，他们以及现实生活里的一切都让我焦躁不安。此前博客是作为我精神寄托的存在，那时已然成了我的负担。

问题的导火索在于我将那个只能算是半成品的主题开源——这纯粹是一件吃力不讨好的事情，它彻底打破了我那博客孤岛般的宁静，戳破了我那沾沾自喜的孤芳自赏，批评指责纷至沓来。我实在忍受不了那个骚扰，最终选择了逃避：关闭博客，卸载QQ。为此，我还写了一篇非常娇气的公告，回想起来着实有些可笑。

与此同时，我又从零开始做起了我自己的Wordpress主题，那便是Dysis。它借了大量的国外主题的设计，是真正意义上我的成果，我自己的心血。

那时作为网站编辑的我，不知为何却要给业务部门做宣传网页（因为没有程序员）。我并不反感这项工作，尽管偶尔会觉得与我的收入并不相符。除此外我的工作就是复制粘贴和无所事事，没有需求的时候便只能自己设计做项目网页自娱自乐，甚至banner都自己做。其实那所谓的设计风格实在是惨不忍睹。但我只能在那沾沾自喜中得到些许满足感。工作内容若是无成就，便是在轻松也会觉得难受。

若是这种空虚感外，再加上对未来不可知的迷茫，轻松自如的假象下便是惶惶不可终日了。我很怕这样下去自己会废掉。我那时很清楚，这所谓的SEO是没有任何未来可言，这是终将作古的物事，而舍此我却不知道自己可以做些什么。

技术在那时是我唯一的稻草。在无所事事的工作间隙学习技术是我抵抗空虚和迷茫的方式。在那之后许多年也是如此。每当我感觉到对未来担忧的时候，我就要开始学习，这会让我有一种光阴没有被虚度的错觉，能假象性地驱散我的迷茫。

2016年年底的时候，我产生了离职的念头，同时也产生了回老家的想法。这两者交织的如此之深，以至于分不清谁先谁后了。根本性的可能还是想离开这家公司，这家只会虚伪的洋洋自得的公司，每个人都无所事事，只啃着品牌的老本，离开它是最正确的选择，早该离开便是。

但是离开它，我仍旧不知道该做些什么，这才是症结所在。维持本职，我不会找到比它工资更高的地方，同时我又很清楚这是没有未来的道路。但是我又能做些什么呢？做技术吗？我怀抱一丝希望，投了一些前端的工作，结果不出所料，我连一个面试机会都没有。

说出“回家”两个字，便如同在北京时说出“考研”一样，多半还是一时冲动，也是我一贯的逃避手段。但从结果上来看，它确实有某些正确性在内的。

首先，在父母身边，在熟悉的环境下，我的感情上至少有了牵挂，不像在上海那实时产生孤寂感；其次，在上海，以我的背景根本找不到程序员的工作，也难以真正转行走到程序员这条道路上。当然，人生没有逆行，我们很难判定哪条道路会更好，也便没有选择对与错了。

那时我只觉得无论工作还是生活上都是一团杂乱：因为小可乐，我和婷婷的关系变差；工作上，实习生让我很操心，我要费尽心机地把我本来就不饱和的工作分给他们，避免他们公然划水。新入职的同事在办公室里明目张胆地看视频，还把他读研的女朋友带来当实习生，其他实习生纷纷效仿。实习生天天迟到，我说她，自称她“姐妹”的另外一个实习生竟然来威胁我！我简直搞不明白，这究竟是什么地方呢？这真的是职场吗？这真的是一家所谓的大公司吗？

婷婷的走是对的，我只恨自己是最后走的一个。留在那个烂到透顶的地方，就只是在白白消耗我的青春。

我对上海这座城市也感觉到厌倦，缺乏阳光，人孤傲而冷漠，让我感觉缺乏活力。徒有现代化的表象，内里矛盾而缺乏自信。我怀念北京，但是再回去却需要成本，所以我选择回老家，因为这是成本最低廉的迁徙。

做出决定是一件很爽的事情，我立刻便向别人宣布，也是生怕自己会后悔。在宣布之后的初期，我多少还是有些犹豫的，但很快便又沉溺在即将迎来新生活的喜悦中。至于这新生活是好是坏，不去做理会，那是之后的事情，环境转变的刺激是会给人带来快感的。

那时我博客搁置着，《墙角》已经坑了。我对历史上的东北产生兴趣，了解了一下从三皇五帝时代历史的变迁，又再度产生了写一部武侠小说的念头。这次风格不同于以往所写，是基于历史的，而非架空。我写了3万字，照例坑了，但设定极喜欢，为此又查阅了许多史实资料。重新组织内容后，我本打算作为今年写作的小说。忽然又改变了主意，重新去写我那反反复复写了无数，遍留存版本有七版的武侠小说，以此给我那莫名其妙的执念画个尾。至于这个以历史为背景墙说，或许日后也终将写出来。

工作了结，房子退掉，我暂且搬到表姐家，开始规划我的旅行。其实根本就没有规划，全是随心所欲，也没有玩什么。但那一个月却是我最放松的一个月，一个人躺在酒店里也觉得放松。

先去南京三日短途行，然后飞去广州找Sky。第二次去广州，天气恰好，温度适宜。我又去了珠海和深圳，因为这两个地方方便，不用做攻略。对于长期生活在城市里的人而言，离开城市反而会感到无所适从。但城市与城市之间都是相似的，无论环境有何差异，都是有一套相同的规则联络而成。有时我向往田园生活，但我很清楚，那只是想一想而已，我离不开城市。

回到广州后，我又和Sky两口子去阳朔，这又是另一番享受了。但清明人多，享受也打了一番折扣。

那两年最不可思议的是和Sky，一个在上海，一个在广州，每年都有几次见面机会，便是回了吉林老家也是如此。上海那两年，即便相隔遥远，她却是我情感上唯一的依托。我期待着每一次见面，每当不如意的时候，我甚至跋山涉水都要跑到广州去，但这种依赖最终却被他所取代了。

我有时会想，如果当时从上海没有回家，而是直接去了广州，或许也是一个不错的选择。两个最好的朋友都在广州，一个是我情感上的寄托，另一个则是我引以为知己的人。

小潘与我的背景太相似了，同样的名校毕业，小镇做题家，毕业后同样坎坷的工作经历，同样无奈的转行。我们有更多的共同话题，抛开现实，还有形而上的话题。即便我们的讨论总有分歧，但分歧才是乐趣所在。她也是最懂我的写作的人。

我曾极力怂恿她去上海工作，未能成功。作为朋友，我和她之间却不像Sky那般亲密，我们只有总有距离感。打从她生了娃之后，距离感更大了。我甚至有些怀疑，她身上与我所共有的那部分是否已然消失了。

但在当时，我并没有做出这种大胆的尝试，而是直接回老家。回到家后，因为没有后顾之忧，我有更高的成本试错，我精神上的不安定感消失了，即便那只是暂时性的，在一年后再次以一种新的焦虑和迷茫所取代。但是那一年的喘息足以让我静下心来，再次思考与规划我想要的生活。